en reparation

en reparation de mon blog
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# Posté le dimanche 18 octobre 2009 06:35

« Malgré le vide dans ton coeur, il y reste toujours une part d'espoir, qui te donne la force de tout surmonter. Le jour où cet espoir, qui te ronge de l'intérieur, disparaîtra tu mourras. »

« Malgré le vide dans ton coeur, il y reste toujours une part d'espoir, qui te donne la force de tout surmonter. Le jour où cet espoir, qui te ronge de l'intérieur, disparaîtra tu mourras. »
Si je n'écoutais que la voix de mon sang, le poison en mes veines me rongerait plus vite que les ténèbres enveloppent la lumière un jour de pluie. Mais comment réprimer cette voix, qui me vient de l'intérieur ? Elle est ma seule compagne, mon unique raison quand je me perds. Je ne peux la trahir, car elle est ma force, elle est ma vie. Celle qui me permet, de mes mains, de créer ce que je suis au plus profond de mon âme, aussi sombre et étrange celle-ci soit-elle. Mais elle m'éloigne du chemin de lumière que je me suis choisie. Elle me tue à petit feu, me fait sombrer dans des ténèbres troublantes, épaisses, et étouffantes. Elle m'étouffe tellement, m'afflige un poids douloureux à porter, comme un fardeau dont je ne peux me défaire, m'empêche de purger ma douleur par des mots, m'empêche de mettre le doigt sur ce qui me ronge, sur ce qui me tue, jour après jour. J'aimerais ne plus avoir besoin de ce sang, ce sang plein de malice et de souffrance qui coule en mes veines, mais je ne le peux pas. Je hais ces sombres désirs plus que tout, mais je suis celle qui, malgré tout, en a le plus besoin. Sur ce paradoxe repose certainement ma vie. Si je veux briller en mon coeur, je dois vivre entre ombre et lumière, puisque c'est de leur union que je dépends. J'ai tout fais pour m'en détacher, et voler de mes propres ailes. Mais même si je me vidais de tout mon sang, je ne pourrais libérer celui-ci de l'emprise de cette voix. Je ne veux pas mourir, pas maintenant. Je veux me sentir vivante, et si, pour ce, je dois vivre éternellement dans la douleur...

____Mélancolie, ma chérie, tu ne me laisseras jamais seule, jamais, n'est-ce pas ? Je dépends de toi, alors même si tu me tue un jour, tant pis, ça m'est égal si tu me trahis...


♪ Rentrer en soi ~ Last Word.
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# Posté le lundi 06 juillet 2009 19:30

Modifié le samedi 10 octobre 2009 12:15

worst part is there's no-one else to blame...I'm needy, warm me up and breathe me .

worst part is there's no-one else to blame...I'm needy, warm me up and breathe me .
Je me suis égarée de nouveau. Ce poids en mon coeur, j'ai lutté tant de nuits à lui trouver un sens, une logique, à le qualifier pour l'extérioriser de ce coeur en peine, cisaillé par la solitude et la douleur. Plus j'y pense, et tout m'échappe. Je cherche en vain à l'extirper du plus profond de moi même, à comprendre ce qui m'accable, me ronge, me détruit depuis des années, d'interminables années... Si seulement je pouvais ... Je donnerais toute la souffrance du monde pour ne plus trainer ce poids éternellement. Je le sens qui se fond en moi, coule en mon sang, au rythme des battements de mon coeur. Je crève. Cette douleur n'est pas prête à sortir de mon esprit... Pas encore. J'attendrai, tandis que le monde dansera autour de moi. Tandis que le monde avancera. Je resterai toujours ici, tant que ce poids ne m'aura pas laissée respirer ... Si vous trouviez les mots dont j'ai besoin, vous me délivreriez de ce qui m'étouffe ... Pourtant, je ne veux pas qu'on me laisse toute seule ici, enchaînée ... Mais je ne veux entrainer personne dans ma chute...Dans cette léthargie insupportable. Alors je préfère passer mes nuits seule, la peur au ventre. Car je ne trouve jamais le sommeil . Cette sensation d'apaisement, le matin, quand cette lutte incessante entre mon coeur et mon esprit s'achève un instant... Me fait souffrir au plus profond de mon être, parce que je suis perdue. Je me suis perdue moi-même. Je ne l'ai jamais considérée comme une amie, cette enveloppe charnelle, je la hais. Ne confrontez jamais votre esprit et votre coeur. Ils sont comme deux aimants, qui se repoussent, se détruisent, tout en exerçant un poids, une pression, l'un sur l'autre. Cette pression est tellement forte, que mon âme, faible et meurtrie, ne la supporte plus... Je me noie dans des rêves qui n'auront jamais d'éveil, dans des songes qui n'auront jamais de réponse...

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# Posté le lundi 06 juillet 2009 19:25